Анекдоты

[Irini]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовешь?

[Coroed]

Встpечаются двое:
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!


- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал,
что я буду готовить, а она зарабатывать деньги...
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

[Coroed]

Два тракториста обедают в поле во время уборочной. Один читает статью в
расстеленной в качестве скатерки газетки:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни, женское влагалище
изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

[Coroed]

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон (так как мой разрядился),
сказать жене, что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать,
услышал:
– Да, мой ненасытный жеребец!!!!
Вот как она узнала, что это я звоню?!

[Coroed]

Судебное заседание, слушается дело по изнасилованию. Долгий, нудный процесс с
перечислением подробностей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор продолжает допрашивать потерпевшую...
Она говорит:
— А ещё, он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Прокурор:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу...
Пишет:
«Эй, курва, пойдём я вы@бу тебя в _опу»!
Прокурор передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись
к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что-то пишет на листке и
с улыбкой передаёт обратно:
«Сегодня не получится, давай завтра!»


Стоят напротив друг друга статуи мужчины и женщины. В один прекрасный день Бог говорит
им с неба:
— Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент статуи оживают, радостно обнимаются и прыгают в кусты. Слышится возня,
возбуждённые стоны и смех. Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются.
Мужчина спрашивает у женщины:
— Ну что, тебе понравилось?
Она:
— Да-а-а!!!... и у нас осталось ещё двадцать минут, давай еще разок... Только чур теперь ты
будешь держать голубя, а я – срать на него...

[Coroed]

Встречаются два приятеля:
– Ну что, Петя, поздравляю тебя с 8-м Марта!
– Так, я ж вроде не баба...
– Ну не знаю как на счёт бабы, но cсука ты порядочная!

[Coroed]

Мужик зашёл в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию виски.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и опять заказал двойной виски. Снова чего-то
там посмотрел и заказал ещё раз двойной виски. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
– Слушай, я тебе весь виски, который у нас есть налью, но чего это
ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
Мужик:
– Я смотрю на фотографию своей жены, и как только она начнёт мне
нравиться – пойду домой...


Зона... Хата... Сидят зеки... Охрана заводит дедка, он здоровается, представляется.
Зеки видят, что дедок арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедок вдруг достает свою
кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас
все порядочные, чертей нету, почему из одной с нами не пьёшь?
Тот им говорит:
– Расскажу я вам историю, братки. Е&у я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось
пи&ду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал её на вкус. Так она, не
поверите – слааадкая как арбуз!
Кто-то:
– Ты чо, она ж солёная....
Дед, хитро улыбаясь:
– Вот потому то, я и со своей кружечкой...

[Coroed]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
– Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:
– Посмотрите сюда, мама - это п*зда, а не ксерокс!!!

[Coroed]

Заходит мужик в магазин:
– Мне 2 ящика водки.
– Водкой не торгуем...
– 2 ведра шашлыка.
– Не торгуем...
– Ну, тогда девочки, презервативы...
– И этого нет.
– Так какого же х... вы на вывеске написали "ВСЁ ДЛЯ РЫБАЛКИ"?


В ceкc-шоп входит старик и говорит продавщице:
– Мадам, я недоволен результатами Перестройки, из-за которой
СССР проиграл Холодную войну!
Продавщица:
– Причем здесь наш магазин?
– У вас есть надувной Горбачёв?

[Coroed]

Маленький мальчик в винном магазине:
– Тётенька, дайте бутылку водки, меня папа послал.
– Ну и что ж, послал и послал, не стоит из-за этого нажираться.


85-летний старик приходит к врачу-геронтологу:
– Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
– О, это замечательно! И сколько лет невесте?
– Восемнадцать.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в
постели может привести к летальному исходу.
– Пускай умирает, ещё раз женюсь!


Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила – иди поешь, пока горячее …»


Троллейбусы — это женатые автобусы.