Сын спросил у отца:
– Папа, а что такое «критика сверху» и что такое «критика снизу»?
Отец ответил:
– Возьми два стакана, набери в них воды. Один дай мне, а с другим иди на улицу и встань под нашим балконом.
Сын встал под балконом, отец вышел на балкон, и вылил стакан воды сыну на голову.
– Вот это, сынок, критика сверху. А теперь попробуй из своего стакана доплеснуть до меня.
Сын со всей силы плеснул вверх, но недоплеснул и попал себе на голову.
– А вот это, сынок, критика снизу.
Диалог.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей
кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....
Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...
Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
- Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало ...
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу.
Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, - и начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...
Притча о курице
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу.
Когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла:
он хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом.
И умерла счастливой.
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
***
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
***
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновых культул...
***
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
***
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
***
- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
- Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого...
***
Невероятно, но факт!
- Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
***
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...
***
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном! Где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
***
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
приходит мужик к врачу говорит шепотом:
-доктор у меня голоса нет, посмотрите
-скажите ААА .осматривает
-у вас все нормально голос должен быть
-доктор но голоса нет. опять шепотом
-раздевайтесь полностью осмотрим
мужик разделся у него висит по колено )))
-ну-у здесь все ясно он оттягивает голосовые связки из-за этого голоса нет
-и че теперь делать?без голоса не могу больше
-только резать хотя бы половину!
-тогда режем хочу голос
Через месяц приходит к этому-же врачу нормальным голосом:
-доктор пришейте его назад жена выгоняет из дома !!!
ДОКТОР ШЕПОТОМ:
-ЧТО УПАЛО ТО ПРОПАЛО )))))
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
> Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом )))
>
>
>
> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я вчера макароны варил.
> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
> макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
> Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
> не падают, [цензура]ди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок
> моющийся, но как их достать ?
>
> Necroscope (01:00 PM) :
>
> РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
> ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!! !!!!!!
>
> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я серьезно.
>
> ПОВАР (01:01 PM) :
> Как эту херь теперь снять с потолка ?
>
> ПОВАР (01:01 PM) :
> Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
>
> Necroscope (01:02 PM) :
> залезь на стул, и руками достань....
> *вытирает слёзы*
> Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
> ИК! )))))))))))))))))))))))))
>
> ПОВАР (01:02 PM) :
> Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
> скакал.
>
> ПОВАР (01:02 PM) :
> Мля, а я повелся, ЁБ !!!
>
> Necroscope (01:02 PM) :
> Шваброй!
>
> Necroscope (01:03 PM) :
> реву...
> Щя за мной дурку пришлют!!!
>
> ПОВАР (01:03 PM) :
> Мож сами высохнут и свалятся....
>
> ПОВАР (01:04 PM) :
> Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
> варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
> роняет.....
>
> Necroscope (01:04 PM) :
> тада тока с потолком!
> %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
> Можно я этот лог на форум кину?
>
> ПОВАР (01:05 PM) :
> Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
>
> Necroscope (01:06 PM) :
> Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
> Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
> А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
>
> ПОВАР (01:06 PM) :
> Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
отошел
> с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
ждал,
> пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
>
> ПОВАР (01:08 PM) :
> А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
> заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
>
> ПОВАР (01:08 PM) :
> Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
>
> Necroscope (01:08 PM) :
> Плакаю..
> Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
>
> ПОВАР (01:09 PM) :
> Я те горе свое грю, [цензура]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
> Скальпелем срезать ?
>
> ПОВАР (01:09 PM) :
> На[цензура] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
себя....
>
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Хорошо, [цензура], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал,
> как муха....
>
> Necroscope (01:10 PM) :
> зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
> Блин, ну возьми швабру!!!
> Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
>
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад
> ползаю.
>
> Necroscope (01:11 PM) :
> приезжай - дам!
>
> ПОВАР (01:11 PM) :
> Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила.
> Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
> стеклышко.......
>
> Necroscope (01:13 PM) :
> Ты решил меня уморить???
> Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
>
> ПОВАР (01:13 PM) :
> Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
> без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
> покурить отошел, там, [цензура], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
> открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
> холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.
>
>
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
>
> Necroscope (01:14 PM) :
> %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
> Плакаю...
> тихо скулю уже...
>
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Или я просто тупой ?
>
> Necroscope (01:15 PM) :
> Не, брат - ты УМНЫЙ!
> Тока доверчивый!
>
> ПОВАР (01:15 PM) :
> Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
> порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
> все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
>
> ПОВАР (01:16 PM) :
> Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
>
> ПОВАР (01:16 PM) :
> И ноги.....
>
> Necroscope (01:16 PM) :
> Блин, ты в натуре , или придумываешь?
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмачивался, БЛЯТЬ..........
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмочился, как рубашка.......
>
> Necroscope (01:18 PM) :
> ща имена изменю и закину в жорнал!
>
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Дэн, не надо.
>
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Этож позорище какое.
>
> Necroscope (01:18 PM) :
> А никто не узнает что это ты!
>
> ПОВАР (01:19 PM) :
> .............но ржать то надо мной будут.........
>
> Necroscope (01:19 PM) :
> смех продлевет жисть!
>
> ПОВАР (01:19 PM) :
> Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
>
> Necroscope (01:19 PM) :
> давай уже, до кучи!
>
> ПОВАР (01:20 PM) :
> Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
> сеточку или тряпочку класть....
>
> Necroscope (01:21 PM) :
> и?
>
> ПОВАР (01:21 PM) :
> Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на
> утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
> гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все,
> как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но
это
> давно было....
>
> Necroscope (01:22 PM) :
> сильно!
>
> ПОВАР (01:22 PM) :
> Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
>
> ПОВАР (01:22 PM) :
> Вот. Такой я доверчивый.
>
> Necroscope (01:22 PM) :
> Брат, это будет хит!!!
>
> ПОВАР (01:23 PM) :
> Это [цензура]ня будет, а не хит
Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция.
- А никого нет дома!
- А кто же это говорит?
- Никто не говорит. Вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключим.
Настоятельница монастыря перед строем новых монашек причащает:
- Кто из вас видел мужской \"срам\" ?
Подняли 7 рук.
- Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте глазки. А кто из вас трогал мужской \"срам\" ?
Подымаются 8 рук.
- Так, девочки, вон в углу тазик со святой водой - идите помойте ручки.
Одна из новеньких тянет руку - а можно я рот помою, пока з@дницу кто-нибудь не помыл!!!
чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
СУКА!!!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием