Анекдоты

[vlad56]

Пятница

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

Продам котят, мокрых. Передумал.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое говно сделать в домашних условиях невозможно.

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

Стоит мент на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая.
Замерз, бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя, дядя, который час?
- ЛЕТОМ ПРИХОДИ, МАЛЬЧИК, ЛЕТОМ

- Hу и как там, за бугpом?
- Скучно, смеpтельно скучно.
- Зато у нас весело, пpавда тоже смеpтельно.

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень.
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

[vlad56]

Вторник

...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это *цензура* дёргающееся называете!!!

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Жираф-бегемоту:
-Ну посмотри на себя! Весь такой несуразный, шейка короткая... Воту меня шея-длинная, водочку выпьешь, она так буль-буль, сначала в горле, потом медленно в желудок. Кайф!
Бегемот:
-А блевать?

мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел

Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют *цензура* мою корову…

Сидят два нарка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Час игpает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Два игpает:
- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Праздник на улицах города. Корреспондент:
- А сейчас дорогие радиослушатели мы приближаемся к группе молодых людей. Поинтерисуемся, как им наш праздник, как настроение...?
- Да пошел ты на х...
- Вот так по-всюду - шутки, веселье, смех.

Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...

...Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

По результатам своих последних двухнедельных сражений с компом, понял, что Висту придумали для того, что бы сразу все полюбили ХР.

[vlad56]

С наступающим!!!

Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона!
Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"

xxx: да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил...
yyy: оно что-то не то выдавало?
xxx: не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...

- слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- как фото
- а как часто оно обновляется ваще?
- ну... где-то раз в 3 месяца
- по-моему у меня прицеп на даче сперли...

- Чтобы стать мудрее, нужно пройти испытание болью...
- ?
- Зуб мудрости режется, б***ь.

Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная такая - там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону - не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами - как же теперь с флешками все просто стало

Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?

При запуске в Ubuntu экрана, где надо залогиниться, звук музыкального инструмента, похожего на бубен заставил задуматься...

- что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается?
- только ждать
- так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать..

- у нас в конторе туалет находится аккурат над серверной, так вот, случается зайдёшь по нужде, сядешь, расслабишься - а из-под земли характерный звук соединяющегося модема...
- теперь понятно, откуда столько дерьма в инете

- нам тут по ошибке вместо челябинска товара привезли, сказали - продавайте, как хотите и не волнует... Как можно фуру пригнать вместо челябинска в Астрахань?!
- челябинские дальнобойщики самые суровые, они считают, что Астрахань - это район Челябинска

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в магазин за водкой и снимем на вечер девочек.

Со слов знакомого:
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

Сижу недавно в салоне-парикмахерской. Приходит клиентка - мадмуазель явно со вчерашнего, если не с сёдняшнего. Плюхается в кресло и молчит. Мастер интересуется:
- Что будем делать?
Мадмуазель явно напрягается, но вспомнить не может, на что она записана. Секунд 20 помолчав, она изрекает:
- Отгидропедрольте меня! То есть, отпедригерите, нет, ну обесцветьте короче...
Ну, отгидропедролили её...

Жаркий летний день. Залез парень как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза.
Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая тётка выскочила на следующей остановке...

Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь....

А help читать - не барское занятье?

А вас я попрошу отдаться!

А глюки бегали и нагло шевелили усами....

Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще...
Ну и вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.
- сишник?
- Сантехник!

Купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!
Интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам smile.gif взрослые сели, стали читать и детство вспоминать.
А ребёнок отгрыз страницу и отполз...

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от *цензура* - больно...

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

Причина сдачи дисковода -RW в ремонт: Не ЖЖОТ, СЦУКО!

Одесса. Один студент спрашивает другого:
– Ну, ты таки сделал задание по матану?
– Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться!
– А раз не знаешь как, то сам ты – поц, тупица!

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Чтобы найти деньги на постройку амбициозного проекта, старик Эйфель разлил пару бочек мазута на месте будущей стройки и пошел в Елисейский банк за ссудой,

чтоб построить вышку.Бурить приходилось всё глубже и глубже, поэтому и башню строили всё выше и выше .Так на свете появилась самая дорогостоящая и не

приносящая нефтедолларов буровая вышка, которую хотели было снести нах.... но русский ученый Попов изобрел радио и бесполезная конструкция обрела в виде

охрн@енной антены вторую жизнь.

Вот говорят - "...медведи на улицах..."... Типа, ужас то какой! Кошмар! Кошмарище!... Да эти непуганные саксы наших бомжей не видели!!!! Уж лучше бы

медведи...

Что-то навеялось то ли Пугачевой, то ли Мадонной: Старость - это когда перестает хватать денег на пластические операции...

Гугл жжот.
Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но

вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара",
"постоянная Планка = 2.6504272

[zzip]

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

[vlad56]

5 мая... Вторник...

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Жена отпустила друга на мальчишник только с одним условием-если он с собой возьмёт её... папу.Тестя принесли под утро

-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!

-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

...когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни@уя он не будет добрым...

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

В регистратуре стоматологической клиники.
Я: Дайте мне талончик на вырывание зуба.
Регистратурша: Не на вырывание, а на УДАЛЕНИЕ (начинает оформлять).
Я (звоню жене): Я тут взял талончик на вырывание, на ХХ часов.
Регистратурша (из-за окошка железным голосом): На У-Д-А-Л-Е-Н-И-Е!!!
Я (пытаюсь пошутить): Это файлы удаляют, а зубы - рвут!
Регистратурша: Это от ваших файлов нормальных людей рвет и тошнит, а зубы - УДАЛЯЮТ!

[vlad56]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

Друг заанимается установкой систем видеонаблюдения.Дома у него живет кошка.Как-то решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее животное.Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля за своей персоной...Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут.Все это время тварь упорно грызла провод камеры...Сидим гадаем чем она занимается в его отсутствие.

Диалог в автосервисе.
Слышал недавно, цитирую дословно:
клиент: - У меня чот сломалось.
"механик": - Фигня. Чо нибудь починим!

Разговор на природе:
М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название?
Ж: Рыбалка...

Объявление:
Продам белого коня.
Телки заиплаи.
Принц.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пи$&а, а не дупло!

Беззубому правосудию приходится только отсасывать...

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Да ну и хрен с ним!

[LaveLord]

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"

[vlad56]

Четверг

людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...

а как объяснить родителям, живущим в другом городе и постоянно задающим вопрос: "сынок, когда же ты женишься?", что уже давно развелся?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...
- Виагру, что ли?
- А может, хлороформ?

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на *цензура* Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Сегодня пока ехал на работу, в голове вертелась мысль, что я дома какую то важную вещь оставил.
Только когда приехал в офис, и переобулся в офисные туфли, вспомнил что сегодня во сне стельки для них купил.
скоро млять начну отчеты во сне делать а потом шефу доказывать что флешка испортилась

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, наебааааал! У нас всё *цензура*, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

Нью-Ёрк, подземка, час пик. На сиденье сидит негр такой колоритный, одет по-пиндосски, но явно недавно с чёрного континента - кольцо в носу, ожерелье какое-то дикое из зубов... Над ним нависает огромная туша когда-то женского пола, глядит с ненавистью, разве что пар из ушей не идёт, что она стоит, а ВОТ ЭТО ВОТ сидит.
Внезапно она начинает шипеть: "Здесь в Нью-Йорке, таким как ты положено место уступать таким как я!"
Негр спокойно отвечает: "А у нас в Конго такие как мы таких как ты вообще едят!"

Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом: "е**л?"
Не знаю, как вы, но я сразу понял: "Ну и где электронный баланс?"
PS. Контрольную до сих пор храню...

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его *цензура*!
- На, сам выкинь!

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

В високосном байте - 9 бит

Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...

Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.

Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.

Новый вазелин с запахом хвои! Почувствуй шишку в *цензура*!

- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???

[vlad56]

Пятница


Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.

Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну, да, боюсь вообще не даст...

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

- Официант, выб не могли дожарить моего фазана?
- А что с ним?
- Он жрёт мой салат!!!

Жена мужу....
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

А сзади у нее был вырез... до прорези...

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Знаете ли Вы что...
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9...

Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я ж тэбэ нэ народыв, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситэту нэ вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти, курво прийiхав i шо ти менi сказав? - "Здравствуйте, папа!?"

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча в кобылу всадил - так хомут сам лопнул!

Приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал:
- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Напил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!

Выносят из роддома младенца.
Папаша - "А чего такой страшненький?"
Медсестра - "Из материала заказчика!"

[LaveLord]

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.