Мужик хочет по-маленькому ночью, долго ворочается и наконец поднимается и идет в туалет, и там говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я же встаю!
Мужик хочет по-маленькому ночью, долго ворочается и наконец поднимается и идет в туалет, и там говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я же встаю!
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петра больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - шо Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что, таки не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Новый русский подъезжает к стоящей на обочине проститутке.
НР-что ты мне сделаешь за 300 баксов?
ПР-да всё что угодно!!!
НР-садись(ПР садится в машину),мне нужно полы на даче бетоном залить...)))
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.
Купили немцы у русских чертежи нового самолёта-истребителя.Собрали всё по чертежам-получился паровоз.Звонят директору КБ,мол чё за фигня-отдали кучу денег за чертежи самолёта,а получается паровоз.Директор им говорит-всё выясню,перезвоню.Перезвани вает через 5 минут,говорит вё правильно в чертежах,там же написано-после сборки тщательно обработать напильником!
Игра "Поле чудес" на зоне.Финал.В финале-авторитет с 7 ходками.
Ведущий-Итак,вопрос на финал-женский половой орган из пяти букв.Берёте минуту на размышление?
Авторитет-беру.
Проходит минута,авторитет усиленно думает.
Ведущий-Ваш вариант ответа?
Авторитет-вообще у меня их два:или очко с мягким знаком или ж*па с двумя п.
У одной слепой девочки сильно был развит такой комплекс: когда все садились за стол, она постоянно ворчала по поводу того, что ей накладывают меньше остальных. Её мать решила обратиться к психотерапевту. Тот посоветовал ей накладывать для девочки намного больше еды, чем она может осилить. Мать так и поступила: девочке поставили на стол целую кастрюлю. Та осторожно её ощупала и зло произнесла:
- Представляю, сколько вы себе набухали...
По тревоге поднимают экипаж боевого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под 'Беломорканала' лететь.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием