ЦРУ,ФБР и КГБ проводят совмесные соревновательные учения типо кто эффективнее борется с терроризмом сценарий простой: запускается заяц в лес побеждает тот кто первый его ловит
ЦРУ рыли носом землю три месяца ничего не нашли
ФБР спалили лес вместе с зайцем
КГБ через 2 часа после начала расследования вытаскивают избитого до полусмерти медведя орущего "Да,да,я заяц!"
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут на столе свои сигареты забыли... Да, еще - вы хомячка моего нигде не видели?
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" ипр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блл##дь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х*ю, Маугли - бык...
Адам спрашивает у Бога,
господи, почему у Евы. такие глаза красивые?
А потому, что бы ты любил её,
а почему, у неё грудь такая красивая?
Потому, что бы ты любил её,
а почему Ева такая красивая?
потому, что бы ты любил её,
а почему Ева такая дура?
А потому, что бы она любила тебя.
Культура распития алкогольных напитков
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил,
сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил
Грузин, спрашивает у девушки:
- Любит ли она, индийские фильмы?
- Люблю
- Вах, дэвушка, пэрэд табе актор и артыст Радж Хачапур!
- А разве актер и артист - не одно и то же?
- Актор - это каторый можэт много актов, а артыст дэлает это артыстычески!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам заорал, что - он, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. Адам обрадовался, начал прыгать, и писать на всё подряд: на деревья, на каждую букашку и просто на землю. Ева с Богом, в молчании смотрели на это безумие. Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Но мозги,придется тоже отдать Адаму а то он всё тут обоссыт.
Лесная дорога.... По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
- Пгиветствую вас, бгатья по газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
- *блин*! И тут они.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
The running Wolf....
Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
Ваши права
Ответить с цитированием