Одна подруга спрашивает у другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году.
Как ты.... терпишь?
- Так всего лишь неделю и терплю!...
Одна подруга спрашивает у другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году.
Как ты.... терпишь?
- Так всего лишь неделю и терплю!...
Парень, прогуливающийся с девушкой за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису имею ?
Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму.
Вот принес посоветоваться. У меня тут ...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли.
Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! ё... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так ... Близко к народу...
Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Похороны.
Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тёщу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А чо такая синяя?
- Да есть не хотела!
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Идут два друга, мимо них проходит красивая девушка, один - другому:
- Смотри, она мне улыбнулась...
- А чему ты удивляешься? Я тебя когда первый раз увидел, вообще пол-часа ржал!
Муж вечером ложится спать и начинает приставать к жене.
Она ему: «Дорогой, мне нельзя. Мне завтра к гинекологу».
Муж отворачивается, долго вертится, потом не выдерживает:
«Надеюсь, к стоматологу тебе завтра идти не надо!»
Объявление в колхозе:
"Товарищи колхозники! В нашем районе приземлился неопознанный летающий объект. Из него вышли маленькие, зелёненькие инопланетяне с большими красными, круглыми глазами. Кто увидит - не бить, не поить, входить в контакт."
Проходит три дня колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг такой смотрит. Лес. Возле леса сидит маленький, зелёненький, с большими круглыми глазами. Он понимет, что бить и поить его нельзя. Объявление слышал. Нужно входить в контакт, подходит и начинает входить в контакт:
- Косарь! Коса! Кошу!
Братан сидит и смотрит. Он ему опять:
- Косарь! Коса! Кошу!
Этот сидит, ноль эмоций. Этот опять ему:
- КОСАРЬ БЛЯ! КОСА! КОШУ!
- Лес! Лесник! Сру!
Люди чаще капитулируют, чем терпят крушения — Генри Форд
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
