Поздно вечером пьяный муж возвращается домой.
Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове.
- Вот за этот взрывной темперемент я тебя и люблю,
- говорит он и теряет сознание.
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой.
Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове.
- Вот за этот взрывной темперемент я тебя и люблю,
- говорит он и теряет сознание.
Молодая жена:
- Теперь. милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо.
Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге
рассчитан на двенадцать человек.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье, Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф!
Иван прилёг на диван и задремал, слышит сквозь сон
Шкаф говорит:
- У меня со страху, аж волосы на голове зашевелились!
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время они вываливаются из очередного кабака в невменяемом состоянии.
Муж говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Пуританская семейка в ожидании жениха... Все чин чином, строгость в одежде, в обстановке. Иконостас на стенах, ничего лишнего. Приходит жених с родителями...не топропливый чинный разговор обильно насыщен цитатами из первокниг*... Будущая теща, восхваляя настоящее пуританское воспитание дочери, предлагает зайти и посмотреть строгость и аскетичность комнаты дочери. Строгая обстановка комнаты, полки с книгами, аккуратненькая девичья кроватка, над кроваткой очередной иконостас...Родители жениха в глубоком умилении. Жених заходя в комнату случайно задевает клетку со спящим попугаем...От толчка у птички широко открываются глаза и она Орёт диким голосом:
- ТИШЕ, МЛЯ, МАМАШУ РАЗБУДИШ !!!!...ТА НЕ ТУДА, А В Ж*ПУ - МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ !!!!!
Молодожены,с курорта, к врачу:
Доктор,у моей жены во влагалище краб!
Доктор оглядев: да, первый в моей практике случай. НЕЗАДАЧА!
Какая, нах незадача, удалите побыстрее, плачу любые деньги.
Доктор и так и сяк (щипцы, таблетки)-без толку.
Остается народный способ.
Встревоженный муж: ЛЮБОЙ!!!
Вы член введите, краб за него клешнею и ухватится.Резко-оп, и достали.
Муж подумав: Не, вы доктор сами доставайте.
Ну врач и начинает рисковать. Вводит-выводит, водит-выводит. Ну разошелся.
Муж: Ты что.,мою жену трахаешь! Ты же краба должен достать! Что ж ты делаешь?
Доктор,часто дыша: Да я убью его, там нахер!!!
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?!
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва - пойдём ...баться!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
у@бывай!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием