Анекдоты "Семейные"

[Santana]

Возвращается муж под утро и начинает объясняться с жене:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли на пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом поужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?!
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

[Santana]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ:
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.

[Bratan]

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,
вдруг возвращается муж из командировки.
Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил.
Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю.
Только берег скрылся из виду начался страшный шторм.
Тетка вспоминает об обещании, молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС БLЯДЕЙ ТРИ ГОДА НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

[SanSanych]

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

[Bratan]

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату
- и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад.
Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно...
Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три.
Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась?
Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

[Magician]

Дочь возвращаться домой под утро. Разгневанный отец ее спрашивает:
- Ты где была?!
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут. Я спрашиваю где ты шлялась всю ночь!

[Santana]

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет...
- Но я же тебе трусы покупаю!

[Santana]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день муж приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

[Bratan]

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

[Bratan]

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.