Анекдоты "Семейные"

[Bratan]

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "O! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

[Santana]

Муж жене:
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Да не вопрос! А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

[Bratan]

Квартира. Жена застряла в туалете и не может встать.
Зовет мужа, чтобы тот помог.
У него тоже не получается.
Муж: - Дорогая, надо вызывать спасателей.
Жена: - какие спасатели, я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты сомбреро и говорит:
- На, прикройся ей.
Приезжают спасатели, посмотрели.
Один выходит из туалета, муж подбегает к нему.
Муж: - ну как там??
Спасатель: - ну жену мы вытащим,
а вот мексиканцу - 3,14здц!!

[DimanX]

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!


Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...


Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

[Bratan]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
Это что такое?
– А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы-это на твою зарплату?
– Я спрашиваю:
Что это такое?
– А квартира, машина-на твою зарплату?
Это что такое?
– А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
– Я последний раз спрашиваю:
Почему кормилец босиком стоит?!

[Bratan]

- Я вышла за него замуж,
потому что он сказал,
что у него есть яхта.
Но когда мы поехали на море-выяснилось,
что он не только обманул насчёт её размера,
но мне же самой пришлось ещё и грести!..

[Bratan]

Жена мужу:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке.
Я написала, что она дерзкая и непунктуальная.
Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

[motrexa]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[Bratan]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружьё,
она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение!
Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[motrexa]

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж... Муж:
- Ты чего, сосед?! Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?