Анекдоты "Семейные"

[Magician]

- Привет как дела?
- Сын вчера родился.
- Поздравляю. Как назвали?
- Людовиком
- Почему?
- Да потому что четырнадцатый!!!

[Santana]

- Ты была самая красивая на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

[Santana]

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

[sanek]

Три подруги: замужняя, обрученная, любовница собрались, отдыхают в ресторане.
Про все про то про это про наговорились всех обсудили- мужей, друзей любовников.
Решили устроить своим сюрприз
Одеться в черное кожаное мини чулки и тп.
Через неделю встречаются и рассказывают.
Любовница: - Пришла в офис в плаще захожу в кабинет снимают плащ. Он закрывает кабинет и три часа занимаемся сексом
Обрученная: - Прихожу к нему раздеваюсь на пять часов пропадаем в спальне.
Замужняя: - Жду мужа с работы уже подготовленная.Звонок в дверь - открываю там муж - минута молчания!!!!!
Муж: - ЧЕ НА УЖИН БЕТМЕН

[DimanX]

Эволюция мужской сексуальности
10 лет. Чего-то хочется , не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую -нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех ! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех !
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех , кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется , надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую -нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется .
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось , а чего - не помню.

[DimanX]

Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси!


- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается. Мама, смотри, я еду без зубов.


Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

[Coroed]

Приехал мужик с женкой из деревни в город.
Идут по улице, и захотелось ей в туалет.
Нашли туалет, подошли, она и спрашивает:
Вань, а что это за Мэ и Жэ, куды идтить то?
Он: Ээээ, вот дура то колхозная, чаво тут непонятного
Жэ - жэнтельмены, Мэ - мадамы...

Прибежал сын домой, весь в слезах и кричит:
Мама, мама, а чего меня мальчишки экскаватором прозывают?
Мать: Ой сынок, да не слушай ты их, дураки они все!!!
Только закрой ротик пожалуйста, а то всю мебель поцарапаешь...

[Bratan]

Муж возвращается с работы.
Жена его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!

– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!

– Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
– О...

– Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!

– Hо если бы ты знал, какое...

[Bratan]

Жена говорит мужу:
Чтобы мне такое взять с собой на море,
чтобы выйти на пляж и все обалдели?!
.... Лыжи возьми.

[Crio_s]

Сын приехал в деревню к родителям.
Отец говорит:
- Пошли , сынок, сено косить.
- Папа, плохо получится!
- Пошли, говорю.
Пришли, сын махнул косой дважды и говорит:
- Пойду я во двор водички наберу.
Пришел и говорит маме:
- Там папа просил чтоб ты на стол накрыла, бутылочку поставила...
- Хорошо, говорит, только за бутылкой в магазин сбегаю.
Сын возвращается к отцу.
- Пап, там мама обедать зовет, и по сто грамм есть!
- Ну пошли, раз зовет!
Пришли, обед на столе мамы нет и бутылки нет. Отец говорит:
- Пойди, сынок, к соседу , займи у него бутылку самогона.
Сын приходит к соседу, берет бутылку и говорит:
- Там батя узнал, что ты с мамкой в кукурузе резвился, обещал обоих зарезать.
- Да что ты, какая кукуруза?
Приход домой:
- Па, там сосед просил свинью заколоть.
Отец берет нож и к соседу. Тот увидел его с ножом и в кукрузу.
Отец пришел соседа нет, свинья по двору ходит, он ее заколол и пошел домой.
А тут мать с бутылкой вернулась, сын говорит:
- Мама, батя тут узнал, что ты с соседом в кукрузе резвилась, обещал обоих зарезать!
- Да Господь с тобой, какая кукуруза?
- Да вот он идет, нож в крови...
Мать с перепугу тоже в кукурузу.
Отец пришел:
- А где это мать?
- Да вон в кукурузе с соседом!
Отец туда!
Сын налил себе рюмку, хруснул огурчиком:
- Я ж говорил плохо получится!