Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Ты как?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- Узор на спине отпечатался.
Муж-жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!....
- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там:
Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги.....
А ещё ведь на пиво канючил, засранец!
У мужа спрашивают:
- При первом визите в дом своей невесты, что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор шрам на лице остался!
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей….
Приходит мужик на работу с фингалищем, его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да, жена врезала....
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели, она мне и говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!! 
Ответить с цитированием