Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
– Где?!
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
– Где?!
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются.
Из глазеющей толпы кричат: - Родненькие! Держитесь до последнего!
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску,
берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив.
Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой!
- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хyй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты, где находишься?!
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски.
Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка.
Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха, и повели на субботник.
Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:
"Бегитесь за бгевно, товагищи!"
Шел бы, говорим, ты на хyй!
Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью.
- Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал,
взобгался я на бгоневичок и такую ху...ню нес
- до сих пог газобгаться не можем!
1917 год.
Ленин пришел в баню.
Свободных шаек нет.
Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на ху...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на ху... , а то щас как еба...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет.
Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
Муж возвращается домой,
застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена.
- Он живого Ленина видел!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием