Короткие анекдоты

[Shuravi]

Я из тех, кому всё-таки запретили жить красиво.

---

В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.

---

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

---

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

---

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

---

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке. Но стоит только их подпоить…

---

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

---

В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..

---

Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова.

---

Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

[Shuravi]

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

---

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

---

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

---

Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

---

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

---

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

---

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

---

Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.

---

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

---

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

---

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

---

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

---

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

[Shuravi]

Только людоеды принимают людей такими, как есть.

---

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

---

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

---

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

---

Маленький чёлн ― это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

---

У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

---

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

---

Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".

[Shuravi]

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!

---

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

---

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

---

Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка - женой.

---

Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.

---

Мэр Владивостока перебрался в Москву раньше, чем он планировал. Бесплатно, но без семьи.

---

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

---

Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.

---

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

---

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

[Shuravi]

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

---

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

---

Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.

---

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

---

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

---

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

---

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

---

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

---

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

---

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

---

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

---

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

[Shuravi]

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

---

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

---

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

---

Так как Украина договорилась с ДНР и ЛНР о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

---

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

---

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

---

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

---

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

---

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

---

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

---

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

---

Свобода - это неосознанная потребность.

[Shuravi]

Алиби лучше амнистии.

---

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами.

---

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.

---

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

---

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

---

Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.

---

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

---

"Белая полоса..., чёрная полоса... - какая разница", - бормотали шакалы, разрывая на части зебру.

---

На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

---

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

---

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

[Riddler]

Как ученые выяснили, что дельфины спариваются ради удовольствия?
----------------------------------------------------------------------
Каждый охотник желает знать, где лежит феназепам.
----------------------------------------------------------------------
Хочу посмотреть на людей, которые выбирают товарищей на вкус и цвет.
----------------------------------------------------------------------
Трое в лодке! - насчитали собаки.
---------------------------------------------------------------------
Мужчина в самом расцвете пил.
---------------------------------------------------------------------
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

[Shuravi]

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

---

глючит реально. надо бы переустановить систему... нервную.

---

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

---

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

---

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

---

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

---

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

---

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

---

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

---

После посещения Надеждой Савченко сессии ПАСЕ, возможно введение новых санкций против России. За то, что ее отпустили

[Shuravi]

Чубайс понял, что россияне его не любят, когда анекдоты о нем переместились из раздела "экономика" в раздел "пошлые".

---

В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".

---

Путин заявил, что только сумасшедший может начать третью мировую войну. Звучит как реальная угроза.

---

Известный юморист озвучил шутку про Почту России. Но до руководства компании она так и не дошла...

---

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

---

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

---

Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

---

Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.

---

Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.