Для кого-то обычное водительское удостоверение, а для инспектора ДПС - хлебная карточка.
Дятел задумался...... и, выпал с другой стороны дерева.
Для кого-то обычное водительское удостоверение, а для инспектора ДПС - хлебная карточка.
Дятел задумался...... и, выпал с другой стороны дерева.
Запомни: если ты споришь с дураком - значит вас уже двое!!!
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
Новое блюдо японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.
Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Лотерея - налог на плохое знание математики.
Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Жизнь зла - наступает год козла.
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Мальчик Антон не умел плакать и поэтому потел с горя.
Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
Ведь был красив, умен.... зачем трезвела?
Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.
Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Дети подарили мне вторую юность: точь в точь как 30 лет тому назад – приходишь вечером домой и сразу садишься делать домашние задания.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Если ночью в автомобиле часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся аварии.
И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.
Разница между взрослыми и детьми заключается в стоимости их игрушек.
Объявление: Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.
Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием